Страшный сон - у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама...
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие!
Очень редкие волосы...
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!
--------------------------------------------------------------------------------
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
--------------------------------------------------------------------------------
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет. На следующей остановке в салон заходят двое мужиков, подходят к рыбаку.
1-й: - Слышь мужик, клев наверное хороший? Нерест все-таки!
2-й: - Какой там хороший, нерест давно закончился!
1-й: - Да нерест сейчас, я тебе говорю!!
2-Й: - А я тебе говорю, закончился нерест!
Оба, обращаясь к рыбаку:
- Слышь мужик, а ты че молчишь? Клюет сейчас или нет???
Рыбак: - Да я вообще-то бутылки по берегу собираю!!
Оба: - А удочка тебе зачем?
Рыбак: - А это я так от конкурентов маскируюсь!!
--------------------------------------------------------------------------------
Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.
--------------------------------------------------------------------------------
Наконец раскрыт состав Виагры: 2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.
--------------------------------------------------------------------------------
Лев и осел попали в яму. Видя, как осел дрожит от страха, лев ему
говорит:
- Да не трясись ты, я ослов не ем, я ем только козлов.
Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней, еды нет никакой, и лев все же решает утолить голод. Осел, от страха зажавшись в угол, пытается что-то возразить:
- Ты же сказал, что ешь только козлов.
- Ах ты чмо, видел бы ты, какая у тебя сейчас козлиная рожа!
