Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
положите мышеловку.
------------------------------------------------------
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
------------------------------------------------------
Пепе приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом
Пако. Жена Пепе открывает дверь и говорит:
- Пепе, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все,
ты наказан: месяц без секса... И ты, Пако, тоже...
------------------------------------------------------
Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!!!!!!
------------------------------------------------------
Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину.
На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил
туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться,
но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
- 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
- Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
- Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.
------------------------------------------------------
Мужик встречает друга и говорит:
- Привет! Как жена поживает?
- Она в постели: у нее 39.
- Вот это блядища!
------------------------------------------------------
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
"Предлагаем долевое участие в вашей выпивке."
------------------------------------------------------
На шахте "Веселая" в Кемеровской области произошел запой. Специальная
комиссия ведет расследование причин попадания водки в шахту.
------------------------------------------------------
Интервью с Витасом.
- Ваша "Опера №2" сейчас у всех на слуху, а что было до этого?
- Сигнал №1 "Воздушная тревога".
------------------------------------------------------
- Товарищ продавец, мясо свежее?
- Не знаю, у меня насморк.
Рейтинг анекдотов на Fark.Ru
Читать эту статью на английском: Jokes ... (May 31, 2009 Issue 3)
