.....Молодая учительница географии впервые пришла в класс,
где и опытные учителя не выдерживают.
В учительской ждут через сколько минут она оттуда выскочит.
Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли,
часть побежала в библиотеку.
-Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
-Вы же меня предупредили, что 7_б трудный, поэтому я их сначала
огорошила, а потом озадачила.
-Как это?
-Зашла в класс и сразу: «Здравствуйте, засранцы!»
Они аж рты раскрыли.
«Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?»
Оказалось никто не знает что такое глобус,
начали рыться в учебниках.
А это и была тема моего урока.
----------------------------------------------------------
Встречаются Саpа и Роза.
- Роза, и как твои дела?
- Ничего, Саpа. Вот, таки, собралась замуж за Изю...
- Божеж мой, Роза! У него же кривой! Об этом же весь Подол знает...
Проходит неделя, Саpа и Роза встречаются вновь.
- Ну что, Роза?
- Ну, я таки выхожу за Изю.
- Но у него ж кривой!
- Ну, мы с мамой посоветовались -- нам, таки, из него не стрелять...
----------------------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку. Та, как обычно, и говорит:
- Сделаю три любых твоих желания.
Призадумался мужик. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил
и говорит:
- Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего
не боялся, и чтобы за богатство свое я не боялся.
...
И вот через три дня... похороны.
----------------------------------------------------------
Колхозник возвращается с поля. Жена встречает его со словами:
- У соседки бюстгальтер!
- Что такое "бюстгальтер"? - спросил колхозник.
- Бюстгальтер такая штука - сиськи во так стоят! - ответила жена
и послала его покупать бюстгальтер.
В магазине колхозник спросил:
- Девушка, у вас бюстгальтер есть?
- Нет, у нас только бухгалтер...
- Давайте тогда бухгалтера. Важно, чтобы сиськи стояли, - заказал
колхозник.
----------------------------------------------------------
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик.
Поскольку никто французский не знает, она заглянула
в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там!
----------------------------------------------------------
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть
колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут,
то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая
до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
----------------------------------------------------------
Встречаются Винни Пух и Пятачок.
- Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".
----------------------------------------------------------
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас
мужем и женой"
----------------------------------------------------------
- Девушка, вы работаете?
- Да, в ресторане "Ханой".
- В ресторане кем???
----------------------------------------------------------
Выпросил старик у Золотой рыбки бессмертия, пошел в лес и ехи-идным
голосом спрашивает:
"Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!!!.."
Рейтинг анекдотов на Fark.Ru
Читать эту статью на английском: Jokes ... (March 2, 2009 Issue 2)
