Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам.
Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
- Не волнуйся, папа... Позвоним ему... Напомним...
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем... Сегодня же письмо... Конечно, заказным немедленно...
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа... Телеграмму тут же... Все будет в порядке, папа.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все... Впал в забытье...
--------------------------------------------------------------------------------
Поймал старик золотую рыбку.
А она ему:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал старик такие желания:
- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!...
- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...
Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец.
- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
- Отмени последнее мое желание! - требует старик.
- Почему?
- Отмени и все!
- Ну почему?????????
- Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую - КОНЧАЮ!
--------------------------------------------------------------------------------
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ну, как отдохнул?
- Нормально!
- А чего такой обгорелый?
- Да путевка была горящая!
--------------------------------------------------------------------------------
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
--------------------------------------------------------------------------------
Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы видели на каком-то сайте баннер с надписью "Смерть жидам" - нe трогайте его мышкой - вполне возможно, под ним кроется смертоносный вирус.
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
