"Атакующим нас словам собеседника мы склонны придавать дополнительный смысл, — говорит психолог Иван Канардов. — Кто-то однажды сказал: "Мы встретили врага, он — это мы". Когда нас ранят или просто расстраивают чужие слова, мы, по сути дела, раним сами себя. Зачастую мы не понимаем, какую боль способны причинить себе при помощи слов.
Первопричиной вашей боли являетесь вы сами. И если вы не примите во внимание мои аргументы, можете продолжать терять время и силы, обвиняя других в причиненной обиде. В противном случае вы научитесь избегать словесных атак.
Я думаю, что вы могли бы полностью изменить свою жизнь, если бы знали, как защититься от обиды, причиненной чужими словами. Обратимся к техническим деталям. Если мы на какое-то время абстрагируемся от формы высказывания, мы поймем, что все описываемые собеседником факты нам уже известны.
Слова при этом являются не грозным орудием обидчика, а всего лишь зрительными или звуковыми символами. Будучи, по сути, звуками, они воздействуют на органы слуха. Человеческий мозг воспринимает слуховые и звуковые символы, придавая им то или иное значение. Интерпретируя слова, мы тем самым условно связываем их с определенной эмоциональной реакцией.
Таким образом, наш мозг и сознание в этом случае действуют как фильтр, отделяющий единицы значения от придаваемого им эмоционального оттенка. Представьте себе, что любимый человек ругает вас на незнакомом вам иностранном языке; делает это умышленно, с целью обидеть или оскорбить. Однако его слова не доходят до вашего сознания и не причиняют боли.
Причина совершенно ясна: вы не знаете значения иностранных слов, и, следовательно, не можете соотнести слуховые сигналы с передаваемыми ими эмоциями. Возможно, в подобной ситуации вы будете удивлены, но не обижены. Необходимо отметить, что именно ваше сознание, а не ваш обидчик контролирует ваше восприятие сказанного.
Даже если вы знаете перевод оскорбительных слов, ключевым фактором все же остается ваша собственная оценка коммуникации. При этом вы сопровождаете восприятие подсознательными выводами вроде: "Если бы он действительно любил меня, он не разговаривал бы со мной так".
Выслушав собеседника, вы реагируете на его слова, но реакция ваша продиктована страхом потерять любовь или привязанность. Всем известно, что люди могут говорить достаточно резко и при этом разрушать сложившиеся отношения. Иными словами люди имеют в виду лишь то, что мы хотим от них услышать.
Однако здесь кроется другая ошибка. Человек часто считает, что лишь тогда, когда собеседник действительно хочет нанести оскорбление, его слова больно ранят окружающих. На самом деле, это не так. Серьезность намерений еще не предполагает обязательного достижения цели. Более того, иногда стремление достичь чего-то оборачивается обратным эффектом.
Случалось ли вам когда-нибудь рассказывать анекдоты? Теперь представьте себе, что ваши друзья никак не отреагировали на шутку. Когда подобное происходит, рассказчик не достигает своей цели, поскольку слушатели не осознают вложенный в слова глубинный смысл и истинные намерения говорящего.
Итак, в следующий раз в пылу ссоры, понаблюдайте за своей реакцией. Попытайтесь преодолеть соблазн сказать: "Как ты смеешь!" Спросите себя: "Чего я достигну подобной реакцией?" Теперь вы знаете свое слабое место. И это замечательно, поскольку ваши знания придадут вам силу и уверенность в своей правоте.
Подводя итоги всему сказанному выше, отметим следующее: слова являются носителями значения и раскрывают намерения говорящего. Именно от вас зависит то, как вы интерпретируете эти значения. Вина обидчика состоит лишь в создании звуковых образов, так давайте использовать эти образы для защиты от боли причиняемой самим себе".
