Полит-пейнтболисты: кому еще не досталось по фейсу сырым яйцом и тухлым помидором? Становитесь в очередь!
Российские чиновники перенимают опыт своих западных коллег и больше не покупают дорогие костюмы. Действительно, зачем? Ведь все равно твой ладный костюмчик от Кардена за несколько тысяч баксов станет легкой добычей какого-нибудь яйцеметателя-энбэпэшника или другого «кулинарного анархиста». Пришло время переходить на секонд-хэнд и надевать на официальные мероприятия чекистские кожаные куртки.
Многие наши госдеятели уже познали на своей «шкуре» вкус политической славы. Под майонезом в свое время подавали Анатолия Чубайса, Бориса Грызлова, Михаила Зурабова, Александра Вешнякова. С яйцами сервировали и Михаила Касьянова, и Владимира Жириновского, тухлыми помидорами был «нафарширован» Геннадий Зюганов. Ну а рекордсменом, как и положено, опять-таки является Жириновский, которого, ко всему прочему, забрасывали мороженым, грязью, пластиковыми бутылками, а однажды полили дикой смесью горчицы и кетчупа.
Так что лучше нашему полит-бомонду вообще не выходить на улицу – обгадят. Но штука в том, что даже в тиши родных кабинетов чиновники уже не чувствуют себя в безопасности. Если не устроят погром, подобный тому, который учинили «лимоновцы» в Минздраве, то кресла и стены краской обольют точно. Причем, никакая охрана и кордоны здесь не помогут – пищевые террористы тоже не дураки. Недавно один европейский умелец издалека прицельно полил краской чиновника из водяного пистолета.
Думаю, нет нужды доказывать, что российские реалии в плане кулинарного терроризма вторичны, вернее второсортны. В мире в разное время от тортометателей страдали многие: модельер Кельвин Кляйн, актер Сильвестр Сталлоне, бизнесмен Билл Гейтс, политики Тони Блэр и Герхард Шредер, августейшие особы Карл-Густав и принц Чарльз.
Известно, что в Европе политику «пищевого пейнтбола» исповедуют многие движения: антиглобалисты, пацифисты, анархисты, баскские террористы. Не дремлют и «зеленые» – именно от них досталось «пирогом по фейсу» Кельвину Кляйну, который слишком увлекся изделиями из кожи и меха.
Однако ихние тортометатели исполнены особого «культурного благородства». Они создают официальные движения, подобные "Стокгольмской пирожной бригаде", "Пирогам - убийцам" и "Биотической бригаде пекарей". На них работают лучшие повара и кулинары, рецепты самых сладких «бомб» держатся в строгом секрете. Так что еще наступят времена, когда европейские чиновники будут вставить в очередь, чтобы пообщаться с антиглобалистами, а потом с вожделением пробовать друг друга.
Вот и психологи советуют использовать тортометание в качестве прекрасного способа развлечения и снятия стресса. В Европе устраиваются целые кулинарные бои, напоминающие помидорный фестиваль в Испании, на котором все от души забрасывают друг друга томатами. Есть даже целое «пищевое направление» в искусстве боди-арта, приверженцы которого рисуют на теле не краской, а цветным кремом, а потом, наверное, облизывают...
Имеются среди тортометателей и свои гении, вроде бельгийца Ноэля Годэна, «подстрелившего» самого Билла Гейтса, а до этого писательницу Маргарет Дюрас, главу Всемирного банка Джеймса Вульфенсона, директора Международного валютного фонда Мишеля Камдессю и экс-канцлера ФРГ Гельмута Коля. Обещал Годэн «достать» и нашего Михаила Касьянова, но как-то ему не довелось. Или Касьянову не посчастливилось.
У нас все гораздо хуже. Антиглобалистов, зеленых и прочих чудаков днем с огнем не сыщешь. Хотя редкие исключения попадаются. К примеру, не так давно один британский бизнесмен получил в московской гостинице тортом в морду от 17-летнего англофоба, люто ненавидящего всех англосаксов.
Бывает, что страдают не только политики. Скажем, телеведущий Евгений Киселев, заработавший порцию тухлых помидоров от недоброжелателя. Или гроссмейстер Гарри Каспаров, которому досталось шахматной доской по голове.
И все-таки, по западным меркам, то, что творится у нас, – дикость, варварство, пещерный век! Местные тортометатели большой фантазией не обладают, за качеством кондитерских изделий никто не следит. И все потому, что занимаются «пищевым терроризмом» практически только одни активисты НБП. Кулинары из них никудышные, да и лидер слишком к баланде привык – не до изысков. Вот если бы НБП возглавил гурман Андрей Макаревич, то со вкусом и смаком все было бы в порядке.
Так что приходится яйцеметателям-лимоновцам примазываться к искусству. К примеру, партийный босс Абель однажды назвал их акции «современным молодежным хэппенингом». Если так, то надо взять в руководители боевого крыла признанного мэтра искусства Владимира Сорокина и бросаться в чиновников собственным калом. Искусство порой требует жертв.
Шутки шутками, но никому не известно, не перейдут ли завтра эти господа от майонеза с яйцами на гранаты и самодельные бомбы. Да и потом, за некоторые «хэппенинги» сроки дают, причем немалые. Впрочем, к обычным яйцеметателям относятся мягко. За порчу праздничного платья чиновника в худшем случае грозит штраф за мелкое хулиганство. Зато слава будет греметь в веках!
И все же, как объяснить тот вал «политического пейнтбола», который наблюдается в последнее время? Наверное, дело в том, что подобные выходки – это простой, но верный способ заработать популярность, заручиться поддержкой населения. Политические шоу, как известно, нравятся всем. Драки в Думе, приправленные майонезом, легко «ложатся на душу» электорату - и скоро другой политики просто не останется. Дело за малым. Пора уже устроить День пирога в Думе и Час торта в министерских приемных, во время которых каждый желающий сможет метнуть кондитерским изделием в раздражающего чиновника.
Да и политикам нужно по-философски относиться к делу. Ведь это прекрасный способ заработать лишние очки, как это сделал Александр Вешняков, мученически толкавший со сцены речь в майонезе. А можно проявить «великодушие» и простить своего обидчика.
Есть о чем задуматься и модельерам – давно пора изготавливать тефлоновые пиджаки!
